最近はもう罪悪感しかない。それが占めちゃうと楽しいとか愛おしいとかそういうのが全部かきけされてしまって「無能」がずーっと目の前でゆらゆら揺れている。そんな夜を過ごし 前日は一睡もできなかった。ずーっと自殺サイトを見て過ごすみたいな死しかない状態であり、朝しこたま吐いて「おれの人生…」ってなった。
誠実であるには勇気がいるよね
という言葉が飛んできて側頭部に刺さっている。私は何に対しての誠実さを求めているのだろうか。自分のことをなんだと思っているのか。
私は私のまま生きていくしかないとか、別の誰かにはなれないとか、自分を傷つけちゃいけないとか、がんじがらめだ。話せないことばかり。
どこだって行けると思える時との高低差をなくしたい。躁鬱の気が抜けないことが引っかかっていつもこれは私のやりたいことなのか、本心なのか問う。まっっったく分からない。へらへら力なく笑うしかない。いつだったか躁鬱のことを話したときに「ヒットエンドラーン」と高らかに言ってもらったときのようにそんなもの無視したいな。
誰かがいたって家族が大好きだって消えたいという感情はつきまとうのだ。生きるか死ぬしか選択が見つからなくて浅はかな低脳である。
それは君が浅はかだ！そう言われたのはつい最近のこと。
勇気がほしい。失ったり変化することへ立ち向かう勇気と生きる勇気。
