outside yourself

私はこの30年何をしてきたのかなあ。

誰だって完璧に生きられるわけないし、見えないだけであの人もこの人もずっと抱えている悩みがあるんだろうけど、それでも私の存在が悪だという事実は情けないくらいにどうしようもできない。自分の行動が誰かを傷つけているのかと改めて思うといたたまれなくなる。結局逃げているしそこを突かれたらなんの正しさも出せずおろおろした姿を露呈するだけだ。

他人からの承認欲求ばかりを埋めようとして私は大切なものごとをどんどん失う。何も変わっていない。変わろうとした数年前から何も。

冷静な脳がほしい。しっかりしろ。

 まとまらない思考があふれると昔からこういったところにはき出してしまう傾向にある。なるほど3月の投稿が多すぎるわけ。機械の文字として記録するとまるで私ではない誰かの頭をみている気分になれる。だからといいって何も解決しないわけだが。

そして長風呂と鬱気分は比例している。

 

もっとロボットのように割り切れたらいいのにな。時間とお金で割り切れることができたら感情なんて置いていけるのに。それは同時に私と私に関わる全ての人をぶん殴ってしまうことになるのだけれど。

自分が口にする「だから」で結ばれるその先の理不尽さに一番理解できていない私の捨て場を探している。

f:id:sooooogoooood:20180316190026j:plain