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無理100000%が脳内でひしめき合ってる。昨日はあれから私の本体の価値ってなんなんだろう、あんな扱いを受けるなんて人形か何かと思ってんのかなという自尊心がズタボロになった状態で死にてえが大爆発したけど今朝は死んでたまるかが追い上げてきた。

本当に悔しいし悲しい。こんな扱いを受けるために生きているわけじゃないのに！どうにか戦いたいって思いと、怖い気持ち悪い、今すぐ忘れたいがぶつかりまくってる。

書けば落ち着くんだけど文字を打つ指が震えて笑ってしまう。どう行動するかは本人の自由であると前も言ったけど、本当にそうで大抵のことは「そういう性格」で片付くし、不倫や浮気なんかの道徳的な話も本人同士の事じゃんと特に何も思っていない。他人の行動は私の範疇では無い。

だけどそこに私の意思なく私が投下されるとなると話は別で、血の気がすーっと引き自分が自分じゃない感覚に陥っている。過去のトラウマまでも引き出しから溢れてしまってコントロールが効かない。私がその現実を知って今死を選ぶしかないという状況にまで追い込まれていることをあなたは知らないだろう。

自由だから何でもしていいってわけないじゃん。私のズタボロになった心は一生修復できないのに。まわりにも同じような経験をした人がいると知りおそろしい世界が身近にあると感じた。悪気は無い、悪気は無いけど意識もない。無知が一番の罪だ。私も知らないうちにたくさんの人を傷つけていると思う。私がよかれと思ったことがダメだったり、大した事無いと思ってたことが相手にとっては大打撃だったり。人付き合いに正解は無いと思っているけど今回の話は全く整理が出来なくて、心の奥で大暴れをしている。

どう折り合いを付けるのが正解なのか。しばらくは反芻のように何度も胃から気持ちが悪い感情が溢れ、どうにか咀嚼して飲み込むしかなく、それを繰り返して行けば心の持っていきどころが見つかる気がしている。耐えろ、とにかく耐えよう。目の前の欲望のためだけに踏みにじられたこと、きれいに葬ることができるまで私はずっと苦しむんだろう。