そんな冷たい女だったの？
今年下半期言われた台詞で一番悲しかった言葉だ。なにを以てそれを言ってるのかの理由も納得いかなかったし、そういうところで「女」とか使う神経も不快だった。自分の納得がいかないからって相手を貶して言うとおりにさせたいんだなって気持ちが見えて一気に恐くなった。わかり合えない人とは何を話してもずっと遠くにいる気分になる。目の前で話しているはずなのにこっちの言葉が通じなくて「やめて」と言っているのにグサグサ刺してくる。でも私のやめては通じなくて相手はむしろコミュニケーションが取れてると思ってますます刺してくる。
年が代わる前に嫌な気持ちを全部置いていきたいけど、年が代わったところで私の生活は続くわけだし「キリ良く」とか「納める」とかただの気持ちの問題だよなって思う。大掃除とか○○はじめとかも。ただ、来年も私が続くのかと思うととてもとても辛い。さっさと幕を閉じたいのだけどこの「辛い」の理由が複雑なのか靄がかかって見えないのか当の本人も分からないのでどうしようも出来ないよねって。
楽しいことをしていてもかわいいお化粧品を買っても美味しいものを食べても心の中にずっと悲しいと辛いが存在していて何をしても消えないんだもの、自分を終わらせるしかそのつらさと決別出来無いじゃんって思う。大人になったのに何も変わらない。
カウンセリング受けてるのに意味ないじゃん、とか、そんな自分が嫌だと思うなら変わらなきゃ、て言われたのも悲しかった。1人でわんわん泣いた。楽しいをもっと増やさないと悲しいにいつか潰されてしまうのかなあ。こわいなあ。
総括はしない。したらそこで終わっちゃう気がするから。はやく苦しみが取れないかなあ、その時にようやく総括できると思う。
