愛は光だ 見えないけど大きく強い光だ
私は私のことが好きだけど、全然納得がいかなくて突然わけもわからず喉をかきむしりたくなることがある。脳と心が繋がっていなくてどうして息苦しくなるのかわからなくて、そしてジタバタ暴れたりジリジリと自分を追い込むことでしか表現できない幼稚さにも心底うんざりする。
だから自分に関わる人にもどうしたって申し訳なく思う日があって、何にもしてあげられなくてごめんと言われる事が、そう言わせてしまっていることに嗚咽が出るほど泣くこともある。
だからってどうして欲しいとか、これが理由だなんてハッキリした答えは無くて「きちんとできなくてごめん」が100パーセント脳を埋めてしまうと生きる価値なんてないに発展してしまう。それがすごく恰好悪いってことも冷静になれば分かるのに泥沼にいるときはどこにも行けない。
新幹線の中で開いたメールには私の『愛に対する行為ひとつひとつが誠実でまっすくでなんでこんなにあたたかくなるのか』と書いてあった。
私は私のことが好きだ。好きだけど周りにどう思われているのかはほとんど何も分かってなくて、こう捉えていてくれる人がいると改めて知ってドッと緊張が解けた感覚があった。操縦が効かない私のことを自分以外の誰かが理解しようとしてくれている、そう分かっただけで泥沼からスッと足が一歩出た。
泣きながら死を見つめながらも生にしがみついてくれてありがとうとも書いてあった。
新幹線の中で号泣してしまった。
私は私のことが好きだけどものすごく恐ろしく感じることがあってその不安はグラグラと足元を脅かしていたのに、しがみついていること喜んでくれる人がいるという事実、ほっとした。
愛は光だ 大きく強い光を私は彼女から注いでもらった。
喉をかきむしる夜があってもまだしがみついていいのだ。自ら強くはなれないけれど注がれた愛を受けることで強さを充満できることも知った。おそらく知っていたけど改めて気が付いた。そうだった不可思議ワンダーボーイも言っていたっけ。
今日よりも明日が美しいとは限らない。
でも吹き続ける風が岩の形を変えることがあるなら なんて思えばまだやれそうだ。
