そんな冷たい女だったの？ 今年下半期言われた台詞で一番悲しかった言葉だ。なにを以てそれを言ってるのかの理由も納得いかなかったし、そういうところで「女」とか使う神経も不快だった。自分の納得がいかないからって相手を貶して言うとおりにさせたいんだ…

出来ない事が多い。出来ない事というかうまく考えられないこと。馴染めないことやその場で立ち止まってしまうこと。 人に話すと「そのうち慣れる」「年を取れば気にしなくなる」「考えすぎ」「直に考えも変わる」など言われる。きっとみんな優しさでそう言っ…

執着とは何か。愛情が固執に変わるものなのか。精神と肉体の性欲は別物かもしれない。 艶やかさは欲しいけど一過性の性欲はさっさと死滅してほしい。愛情だけでセックスが存在してほしい。 １ヶ月前からお腹の具合が本当に悪くてはだしのゲンに出てくる初期…

誰かから好意を持たれるということは素直に嬉しい。その好意をどうするかは別として単純に気分が上がる。私という生き物を好いてくれるなんてまあ！と嬉しくなる。 撮影の同行で取引先の社長と半日一緒だった。セット→撮影→解体 を何十組と繰り返し淡々と作…

祈りが通じたのか、perfumeのツアーに行けることとなった。わーい。お願いしてみるもんだ。来年の話だけどそれでも生きる希望になるよなあ。サブスクも解禁になったし、そろそろcapsuleのsugarless girlもお願いしたい。 一緒に行く友人は磨きのかかったperf…

なんとなく抱いていた自分の世間に対する感受の強さ、というのを先日病院で「HSP」の性質だねと言われた。以前も言われたようだけど私は全く覚えて無く（先生ごめん）今回は丁寧に説明をしてもらった。診断をしていく上でまあこれは私をモデルに研究したのか…

嫌なことが多すぎて毎晩落ち込んでは翌朝「なんとかやるしかない…」と立ち上がる日々。もさもさに伸びた髪が不快でたまらなかったので切ったついでにピンクのインナーカラーを入れた。すごく綺麗な色で大満足なのにやっぱり気持ちは落ち込んだままで、どこに…

車の時計が何度合わせてもどんどん進んでしまって今では12分早いのだけど、信号待ちしてた交差点にある公園の時計と全く同じ狂い方で、12分先の世界にその公園と車内だけは進んでるみたいな感覚に陥った。 見送りのホームで初めて走行するドクターイエローを…

のっち（perfume）の髪型を目指していたのに最近の鏡に映る私はどう見たってふかわりょうだ。ふかわりょう好きだから良いのだけど。 6月はパーティーみたいな月だった。月はじめに大好きな人に会い、月末も大好きな人に会った。仕事は忙しくもなくでも自分の…

夕方から翌日の朝まで、毎年のごとく踊り続けて万歩計はついに50キロ歩いている計算になっていた。70000歩だってよ。どこからそんな体力が湧いて出るのか自分でも分からない。友人は夜中に仮眠を取るのだけど彼女からも「夜通し踊るなんて信じられない。（私…

インリビングの動画を見て「同じ世界に住む人間なのか？」と愕然とした夜。私はそれを細やかで丁寧であるなと思うけど、真似は出来ないし、私がやっても全く別物になるなと分かっている。朝も昼もおなかいっぱいにご飯が食べたいし物はたくさん集めたい。大…

久しぶりにヨガに行って体がガチガチだったと実感した。長生きはしたくない。悲観とかではなく明日死んでも別に良いと思っているけど死ぬならサッと死にたい。生きている間はギリギリまで元気がいい（そういう意味で健康で居たい） 家族の事が大好きなので実…

怒濤のゴールデンウィークが終わった。毎年言ってるけど好きなときにそれぞれが10日間休める制度にしてほしい。一斉に休むなら徹底してみんな休ませてほしい…。 ぐだぐだ言ってるけど実際は本当に本当に200％の接客でやり過ごしたので天才だ！と自画自賛して…

もう二度と言わないから大声で叫ばせて！！って雨の降る中人のいない野外で書き表してはいけない言葉達を笑いながら叫んだ。めちゃくちゃ気持ち良かった。 連勤中は毎日フルーチェを食べるぞ！という密かな楽しみを持って挑む。絶対にまたストレスでお腹壊す…

3月の後半、そろそろ暖かくなって来たかなあという日に部屋の大掃除をしてついにポストカードを飾った。 彼女と彼女が大切にしたものや、大好きなキャラクターであふれているポストカード。ずっとずっと飾らずにいた。 私の部屋に佇む彼女はいつも笑顔だ。し…

去年から春の紫外線に浴びると蕁麻疹が出てしまうという症状に悩まされているのだけれどそんな事知ったこっちゃないと外はキラキラ輝いている。 土日の公園は人、人、人でごった返し、花見とは･･･という疑問を浮かべる間も無く人に酔ってしまう。田舎でこれ…

自分のも含め人間のセックスを見ることが元々苦手だったけど、あの一件があってからセックスすること自体気持ちが悪くなってしまった。こわいし気持ちが悪い。そこに愛しかなかったとしても気持ち悪さが勝つ。私は処理の対象なのかなとか誰かにこのこと話す…

いつだったか誰かの文章で服（主にカーディガン）を羽織ることを「ぺろっと引っ掛けて」と表現してあるものを見た。なんて可愛いんだと見つけてすごく嬉しくなった。サッと羽織る、ではなくぺろっと。 私はカーディガンを着ない。制服として着たこともあるけ…

赤の他人に自分のセックスの映像を見られたこと（許可なく知らない間に）ずっとずっと考えて、ここ最近のブログもその事ばかりだった。 色んな感情が入り混じって解決もしないし絶望ばかりで心が死んでいたけど大阪の週末、会いたい人に会い、過ごしたいよう…

昼間はカウンセリングで一部始終を話し、許すとか許さないとかじゃなく、私の全てを消してくれという気分です…と伝えていたらぐちゃぐちゃに泣いていた。惨めだ。だけど生きなくちゃ。 愛する人たちがいるから、サッサと忘れて楽しいことをして生きるんだ。…

無理100000%が脳内でひしめき合ってる。昨日はあれから私の本体の価値ってなんなんだろう、あんな扱いを受けるなんて人形か何かと思ってんのかなという自尊心がズタボロになった状態で死にてえが大爆発したけど今朝は死んでたまるかが追い上げてきた。 本当…

こんなはずじゃないのにな。あれよあれよと涙が出て来てぐずぐずになってしまった。信じていたものが崩れた瞬間、それはほんの数ミリの破損だったとしても一瞬で音を立てて崩壊した。 私が私を大切にしなければ誰が守ってくれるのだろうと強く立ち上がりたい…

冷めた目で見ることが1番ダメだと言われているけど、右も左も関係なく熱くなってる人たちが本当に無理で、長年かけて腐ってきたここに住んだしまっているのだから、もう自分の周りだけ楽しく暮らしていくことに集中したい。それが社会的にダメで、人間として…